Citations de W. C. Fields

Images

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Le secret de ma bonne santé, c'est ma tempérance. Je n'ai ni bu d'alcool ni fumé le cigare avant l'âge de neuf ans.

La vie : un homme a de la chance s'il en sort vivant.

Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie.

Si le clown est triste, c'est tout simplement parce qu'il est mal payé.

La chose la plus drôle que puisse faire un comédien, c'est de ne pas la faire.

Tu n'invoqueras pas le nom de Dieu avant d'avoir épuisé tous les mots de cinq lettres.

Assis au carrefour de l'art et de la nature, j'essaie d'élucider où finit Hollywood et où commence le delirium tremens.

Plus d'une réunion d'amis s'est trouvée ratée parce que l'hôte avait à présenter quelqu'un dont il aurait dû, mais ne savait pas le nom.

Pour moi, les femmes sont comme les éléphants : des êtres superbes mais je n'en voudrais pas chez moi.

Un homme se doit de croire en quelque chose... Moi, je crois que je vais boire un autre verre !

Si tu ne réussis pas la première fois, essaie encore, mais n'insiste pas plus. Il est inutile de perdre son temps.

Mon meilleur ami est mort d'avoir bu de l'eau. C'est un cas patent de noyade interne.

A l'origine Adam et Eve étaient aussi heureux qu'il est possible de l'être quand on n'a ni travail à faire, ni impôt sur le revenu, ni avocat, ni médecin, ni enfant, ni chien.

Au lieu d'interdire à une personne de faire ce qu'elle voudrait faire, forcez-la à faire ce qu'elle voudrait faire.

Le mariage est une vaste et double aventure dont bien peu ont sondé les profondeurs.

La responsabilité majeure d'un Président est d'extorquer du contribuable le moindre centime possible.

Souviens-toi qu'un poisson mort peut flotter en suivant le courant, mais seul un poisson vivant peut nager en le remontant.

(A quelqu'un qui lui demandait pourquoi il ne buvait pas d'eau.) - Mais les poissons ont baisé dedans !

On a trop souvent tendance en haut lieu à accumuler les raisons de migraines sans prévoir de remède.

J'ai une mauvaise mémoire des noms, mais je me souviens rarement d'un visage.

Un homme qui hait les petits chiens et les enfants ne peut pas être foncièrement mauvais.

Un homme qui déteste les chiens et qui aime le whisky ne peut pas être tout a fait mauvais.

Lorsqu'un humoriste déclenche des rires imprévus, sa première réaction est de vérifier si sa braguette est ouverte.

Je ne bois jamais rien de plus fort que le gin avant le petit déjeuner.

Un bon traitement contre l'insomnie est de beaucoup dormir.

Qu'est-ce que la présidence sinon une affaire splendide ou, en tout cas, une sacrée combine ?

Les résolutions prises lors des campagnes électorales ne sont rien d'autres que l'agrandissement de celles que l'on prend au Nouvel An.

La plupart des problèmes matrimoniaux de nos jours proviennent du fait que nous dorlotons trop nos charmantes compagnes.

N'essayez jamais d'impressionner une femme ! Parce que si vous le faites, elle s'attendra à ce que vous mainteniez le rythme tout le restant de votre vie. Et le rythme, mes amis, c'est la dévastation.

Si le chef de l'Etat n'est pas un expert dans l'art de prendre des résolutions, comment peut-il espérer enfreindre avec élégance les promesses de sa campagne électorale ?

Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer.

J'aime les enfants - bien cuits !

Je bois donc je suis.

Car c'est une chose que d'expliquer à un homme pourquoi un crédit d'un milliard de dollars a été voté, mais c'en est une autre de faire comprendre à une femme pourquoi le bouchon d'un tube de dentifrice doit être après usage revissé.

Les femmes sont pour moi comme les éléphants. J'aime bien les regarder, mais je n'aimerais pas en posséder une.

Explorer Autores

Jean Bertaut Albert Samain Arnold Wesker John B. Sheerin Yassaman Montazami Eric Naulleau Gabriel Bonnot de Mably Alain Amselek Alfonso Merino Louis Belmontet Harriet Martineau Francis Vielé-Griffin